Les personnages
JEAN, escroc.
MARC, ministre.
Deux hommes allongés sur le sable.
JEAN
Nous sommes dans le temps des loisirs.
MARC
Peut-être.
JEAN
Sûrement. Je suis le ministre des loisirs.
MARC
Vous êtes ministre des loisirs ! Vous ! Comme vous êtes…Je ne vous crois pas. Les ministres ont un habit rose et un chapeau républicain. Ils vivent dans un cabinet et meurent d’une crise cardiaque. Quand ils ne meurent pas d’une crise cardiaque, c’est qu’ils ne travaillent pas assez et qu’ils ne méritent pas leur ministère.
JEAN
Je vous assure, je suis bien le ministre des loisirs. Que voulez-vous que je fasse pour prouver que je suis bien ce que je prétends être ? M’allonger sur un transat plutôt que sur le sable ? Lire un rapport ministériel pour faire genre ? Demander une loi sur la création d’un musée consacré aux loisirs, ce qui serait une bonne idée, tout politicien veut laisser une trace de sa présence ici-bas.
MARC
Vos notes de frais suffiront.
JEAN
Pas mes notes de frais, non.
MARC
Vous ne devriez pas en avoir si votre vie est un loisir permanent.
JEAN
Pour vous je veux bien mentir. Par exemple en disant le contraire de ce que je crois pour que ce qui ne me croit pas pense que je mens, alors que je dis la vérité tout en pensant dire une connerie. Bref je vais acheter votre silence. Vous me regardez douteusement.
MARC
Vous ne pouvez pas être le ministre du temps de loisirs. Un ministre du temps des loisirs porte un maillot de bain rose pas bleu comme les rapports de la cour des comptes qui font chier les politiciens qui veulent faire leurs petites affaires sans tapage.
JEAN
Je vais vous dire la vérité. Vous avez tout à fait raison, je ne suis qu’un escroc de deuxième zone. La plupart des gens me croient. Qu’est-ce qui m’a trahi ? Mon maillot de bain bleu…
MARC
Un détail qui tue. Je ne peux pas vous en vouloir, vous avez la tête de l’arriviste piquouzé, genre âne de là-bas… qui planifie son avenir. Je peux vous avouer, c’est moi le ministre du temps des loisirs.
JEAN
Ce n’est pas possible, vous m’avez dit vous-même qu’il s’habillait de rose…
MARC
Je suis anticonformiste.
JEAN
Votre maillot de bain est moutarde !
MARC
Moutarde bourguignonne, vous en voulez un pot ?
JEAN
La moutarde me pique au nez.
MARC
Changez de nez.
JEAN, il tire de sa poche un billet de banque.
Vous êtes vraiment le ministre, c’est votre portrait craché.
MARC
Craché, oui, pouah, sur ce billet je ressemble plus à Hugo qu’à moi.
JEAN
Que faites-vous sur cette plage si vous êtes ministre ? Aucune petite moule ne vous attend ?
MARC
Je suis allergique aux crustacés. Oui. J’ai honte.
JEAN
La moule est une allégorie du sexe féminin.
MARC
Femme-moule, non, je ne vois pas.
JEAN
Vous êtes pédé ou quoi ?
MARC
Pas du tout, je suis seulement différent de vous.
JEAN
La couleur d’un maillot de bain marque une différence de statut. Pour la prochaine fois je serai plus attentif à ce détail.
MARC
Une astuce.
JEAN
Je suis marié, j’ai des enfants comme la république le réclame et une maîtresse comme il sied à un politicien respectable.
MARC
Je vous fais peur.
JEAN
De quel camp êtes-vous ? Droite ou gauche ?
MARC
Je suis un ministre qui n’a pas de veste, je ne peux donc pas la retourner. Pas comme certains.
JEAN
Vous faites partie des honnêtes. Moi je suis en vacances, ma femme veut divorcer, alors comme bouleversement j’en vis assez.
MARC
Votre femme vous fait chier, votre maîtresse doit compenser.
JEAN
Nous ne sommes pas dans une série télé.
MARC
J’ai toujours aimé Thierry la Fronde.
JEAN
Je suis un escroc. Je reconnais que les deux ne sont pas liés, comme un politicien à la politique. Parce qu’on ne plaisante pas avec les électeurs. Enfin pas beaucoup. Pas Trop.
MARC
Tu déconnes.
JEAN
Mon maillot de bain…
MARC
…il est sensuel.
