INTRODUCTION
L’Obsédasse, pays riche et immense, est en période d’élection présidentielle. Le candidat Trumpis, fait cent vingt six promesses pour être élu. Et il l’est.
Aussitôt à son poste, il fait repeindre les façades de la résidence présidentielle de bleue à rose, et du bureau ovale des ses prédécesseurs, il en fait un bureau rond pour mieux réfléchir. Il signe aussi dans les jours suivants cent vingt six décrets qui sont la concrétisation de ses promesses.
L’Obsédasse a des frontières communes avec dix pays. Comme ils ne veulent pas se soumettre, il leur déclare la guerre.
Toute ressemblance avec des personnages existants serait évidemment inutile à chercher.
Voici la cohorte de personnages par ordre d’entrée sur scène :
TRUMPIS
LA CONSEILLÈRE SPIRITUELLE
LE CONSEILLER : impassible.
LE CONSEILLER EN CONSEILS : doute toujours.
LE CONSEILLER EN MÉMOIRE : les bras chargés de papiers.
LE CONSEILLER EN ÉCONOMIE : une tablette à la main.
LE CONSEILLER EN GUERRES : aime les gros cigares.
LE CONSEILLER EN FLATTERIES
JEAN : peintre et maçon.
HENRI : maçon et peintre.
L’ARCHITECTE : patron de Jean et Henri.
LE DOCTEUR : docteur du président.
LA CHOUETTE : milliardaire.
LE RENARD : milliardaire.
LE COCHON : milliardaire.
LA FOURMI : milliardaire.
L’HIRONDELLE : milliardaire.
LE GÉNÉRAL 1
LE GÉNÉRAL 2
LE GÉNÉRAL 3
LE GÉNÉRAL 4
LE GÉNÉRAL 5
LA CANDIDATE
LE JOURNALISTE 1
LE JOURNALISTE 2
LE JOURNALISTE 3
LE JOURNALISTE 4
LE JOURNALISTE 5
LA CONSEILLÈRE SPIRITUELLE 2
Deux brancardiers, une foule (sonore), un bataillon…
S1 : L’ÉLU
Dans une salle sombre, Trumpis, torse nu, boit dans un calice. Une femme marmonne des incantations.
TRUMPIS
Alors ! J’ai tout bu. Il ne reste pas une goutte. C’était quoi ?
LA CONSEILLÈRE SPIRITUELLE
De l’essence divine. Tu as accompli le premier acte pur pour devenir président.
TRUMPIS
Combien y a-t-il d’actes purs pour devenir président ?
LA CONSEILLÈRE SPIRITUELLE
Tu le sauras en temps utile.
TRUMPIS
Pour le deuxième ?
LA CONSEILLÈRE SPIRITUELLE
Tu peux te rhabiller.
TRUMPIS
Des fois, ça, je sais le faire seul.
LA CONSEILLÈRE SPIRITUELLE
Maintenant que tu es sous une protection surnaturelle, ton deuxième et dernier acte sera de donner à notre patrie une âme.
TRUMPIS
J’ai la réponse. Ce sera deux, deux actes purs pour devenir président.
LA CONSEILLÈRE SPIRITUELLE
En tant que ta conseillère spirituelle, je te guiderai, à chaque moment du reste de ta vie, je serai près de toi, comme lui.
TRUMPIS
Je voudrais que le reste de ma vie soit éternel.
LA CONSEILLÈRE SPIRITUELLE
Il le sera.
TRUMPIS,
Son téléphone sonne. Il décroche. C’est ma garde rapprochée, elle est dans la pièce suivante. Vous me suivez ?
LA CONSEILLÈRE SPIRITUELLE
Je vais rester ici pour faire le ménage.
TRUMPIS
Ne gaspille pas ton talent à tes tâches de bas niveaux. Ta place est de rester en permanence à ma proximité.
LA CONSEILLÈRE SPIRITUELLE
Comment on va faire pour le soir ?
TRUMPIS
J’ai toutes les solutions. Marmonnant. Elle n’en saura rien.
S2 : LA GARDE RAPPROCHÉE
Trumpis entre dans la salle pleine de petits toasts. Une armée de garde du corps protège le buffet dont un hamburger émerge. La garde rapprochée du président se lève à son arrivée accompagnée par la conseillère spirituelle.
TRUMPIS
Je n’ai jamais dit qu’il fallait protéger le buffet, seulement le hamburger. Les gardes du corps entourent le hamburger. Mais pas tous autour du hamburger. Vous devez aussi protéger le chef de vos armées, le commandant suprême. Une moitié pour le hamburger, une autre pour moi. Grand brouhaha dans le salon, tout le monde bouge en tous sens. Stop. Quatre-vingt pour cent pour moi, vingt pour le hamburger. De nouveau du grand n’importe quoi. Que chacun reste à sa place ! Messieurs les conseillers, je dois vous présenter quelqu’un qui est proche de nos âmes.
LE CONSEILLER
Bas, au conseiller en conseils. J’ai faim.
LE CONSEILLER EN CONSEILS
C’est qui celle-là ?
LE CONSEILLER
Si j’ai bien compris, la femme des âmes. Bruits des ventres.
TRUMPIS
Messieurs, je vous présente ma conseillère spirituelle. Chaque personne dans la salle a un œil soupçonneux. Chacun sort, lui, de sa poche un grigri. Il y en a même un qui sort un lapin. Messieurs, vous êtes de merveilleux conseillers, ne me faites pas regretter de vous avoir choisis. Gros applaudissements. Voilà qui est mieux.
LA CONSEILLÈRE SPIRITUELLE
Merci de m’accueillir aussi chaleureusement. Même si je ne vous connais pas personnellement, rien qu’à votre visage je sais qui vous êtes, d’où vous venez, où vous allez, si vous êtes hétéros ou homos. Petits applaudissements.
TRUMPIS
Malgré qu’elle sache tout de vous, veuillez vous présenter. Conseiller, vous commencez.
LA CONSEILLÈRE SPIRITUELLE, à Trumpis.
Vous sortez !
TRUMPIS
J’ai faim. Il se fait difficilement un passage jusqu’au hamburger. Il a été fait que pour moi. Il quitte la pièce.
LE CONSEILLER, impassible.
Nous sommes la garde rapprochée de notre candidat préféré, celui qui a promis de rendre sa grandeur à notre beau pays. Je me présente, je suis son conseiller le plus proche. Un grand brouhaha dans la salle. Oui, je dis bien le plus proche, quand il est présent
LE CONSEILLER EN CONSEILS,
Il se ronge les ongles. Je suis le conseiller en conseils, le deuxième plus proche, deuxième d’un centimètre.
LE CONSEILLER
Un centimètre, c’est un centimètre
LA CONSEILLÈRE SPIRITUELLE
Je vous ai visualisés. Ce que vous m’avez dit est vrai. Vous n’avez pas menti, même pour le centimètre. Quel premier conseil donneriez-vous au président une fois élu ?
LE CONSEILLER EN CONSEILS
Même s’il regarde le ciel, il ne doit pas oublier de regarder sa montre.
LA CONSEILLÈRE SPIRITUELLE
Je sais ! Un temps. Ne me dites rien. Il ne doit pas oublier de regarder sa montre pour qu’il sache qu’un jour le ciel ne pourra plus attendre.
LE CONSEILLER
Il y a de la profondeur dans vos propos.
LE CONSEILLER EN MÉMOIRE
Bas. Tu es certain !
LE CONSEILLER EN CONSEILS
Mon travail est beaucoup plus vaste. Du lundi quatorze heures au vendredi douze heures, je suis son conseiller en conseils. J’aborde avec lui les sujets les plus divers en toute saison, y compris l’hiver quand la neige recouvre de son manteau blanc les avenues les plus extraordinaires du monde et au-delà. En dehors des heures de bureau, je consulte un de mes confrères qui est comme moi, conseiller en conseil, pour avoir son avis sur la pertinence des conseils que j’ai pu donner.
LE CONSEILLER
À toi.
LE CONSEILLER EN MÉMOIRE,
Des bouquins à la main. Il lit. Ils sont là. J’ai un travail énorme. C’est simple, personne ne sait tout, hé bien moi, je dois tout savoir. Même les conneries qu’il y a dans les bouquins.
LA CONSEILLÈRE SPIRITUELLE
Je sais que vous allez donner un exemple.
LE CONSEILLER EN MÉMOIRE
Non ! Enfin oui, si vous insistez. Alors, quand, par exemple, il me pose une question à réponse immédiate, une question dont je n’ai pas la réponse, comme hier sur le PIB d’un pays que je ne connaissais même pas l’existence, je prends mes responsabilités, je simplifie, j’arrondis, je me lance, je jette un chiffre au hasard. Comme il ne connaît pas la bonne réponse, je m’en sors.
LA CONSEILLÈRE SPIRITUELLE
Dieu aide toujours les ignorants.
LE CONSEILLER
Bas. Elle en sait quelque chose.
LE CONSEILLER EN MÉMOIRE
Il y a pourtant deux sujets où il est incollable, la carte des menus de Mac Donald, le dessin animé épique « Du prince enchanteur ». Le travail d’un conseiller en mémoire, bas n’est pas une sinécure.
LE CONSEILLER EN ÉCONOMIE
Une tablette en main. Son conseiller en économie.
LA CONSEILLÈRE SPIRITUELLE
Je le savais.
LE CONSEILLER
Bas. Une vraie bible.
LE CONSEILLER EN ÉCONOMIE
La bourse n’est pas joyeuse aujourd’hui. Trop d’incendies, trop de tsunamis, trop de meurtres, trop de poulets, pas assez de poules donc…pas assez d’œufs. Il est temps qu’il soit élu pour que nos concitoyens aient des œufs chaque matin pour le petit déjeuner.
LE CONSEILLER EN MÉMOIRE
Il l’a dit, prend un carnet de notes, il le dit chaque jour depuis le mauvais sondage : nos concitoyens auront des œufs chaque matin au petit déjeuner.
LE CONSEILLER EN GUERRES
Un gros cigare à la bouche, tenue militaire. Tous des pédés, des putes à chiens, des transgenres, des dégénérés. En tant que conseiller à la guerre, je l’ai dit à Trumpis, les pays qui ne sont pas nous devraient être détruits.
LA CONSEILLÈRE SPIRITUELLE
Vos paroles sont puissantes. Il les a entendues.
LE CONSEILLER EN GUERRES
Qui ? Elle pointe le doigt au ciel. Je préfère m’arranger avec ça. Il pointe son doigt sur son revolver.
LE CONSEILLER EN FLATTERIES
Notre candidat est génial. Mieux que le génie des Carpates, plus beau qu’Apollon, courageux sans peur, sans brioche, il affronte l’adversité comme la pluie le désert.
Trumpis revient, un hamburger à la bouche.
TRUMPIS
Je sais que vous n’avez pas eu besoin de vous présenter. Je voudrais mon discours ? Le conseiller en mémoire lui tend une feuille de papier. Beaucoup trop de mots. Il y en a que je n’aime pas. Cherche un stylo.
LE CONSEILLER EN FLATTERIES
Lui tend un stylo. Il est à votre effigie.
LA CONSEILLÈRE SPIRITUELLE,
Regarde le stylo. Moi, j’aurais mis une auréole.
LE CONSEILLER EN FLATTERIES
Pourquoi mettre une tache sur un stylo ?
TRUMPIS
À refaire sans les mots que j’ai barrés pour quatorze heures. Je compte sur votre présence pour mon discours de fin de campagne.
LES CONSEILLERS,
En chœur. Trumpis au pouvoir.
TRUMPIS
Vous avez bien mérité cet encas. Monsieur le conseiller en mémoire, savez-vous ce que vous bouffez ? Parce qu’il s’agit bien de bouffe.
LE CONSEILLER EN MÉMOIRE
Le conseiller en mémoire croque un toast. Du foie gras.
LE CONSEILLER EN ÉCONOMIE
Du foie gras importé de France par la maison d’Espelette, non cotée en bourse. C’est louche !
TRUMPIS
Made in France !
LE CONSEILLER EN MÉMOIRE
Le conseiller en mémoire recrache son toast. Je ne savais pas.
TRUMPIS
Il faut vous ressaisir mon vieux, un conseiller en mémoire ne pourra pas éternellement m’accompagner sur le chemin de la gloire s’il ne sait pas tout.
LE CONSEILLER EN FLATTERIES
Ce qui sort de votre bouche est si justement juste.
TRUMPIS
Justement quoi ?
LE CONSEILLER EN FLATTERIES
Justement de tout. Vous dites des choses justes sur tout.
LE CONSEILLER EN MÉMOIRE
Je corrige votre discours de suite. Je ne le ferai plus.
TRUMPIS
Justement il faut le faire. Mon discours, il faut le faire.
LE CONSEILLER EN MÉMOIRE
Oui, justement je vais le faire.
TRUMPIS
Je vais t’apprendre une chose que ne disent pas tes bouquins. Les français éventrent les dindes encore vivantes pour extraire leurs foies palpitants. Ils déposent ensuite les foies dans des sacs plastiques qu’ils recouvrent de sang de porc qu’ils déposent dans un endroit dont l’hygiène n’est jamais garantie, pour enfin cuire le tout dans un barbecue. Ce n’est qu’au bout de dix minutes qu’ils appellent cette bouillie « foie gras »
LE CONSEILLER EN GUERRES
Un pays de merde. Tous des pédés, des putes à chiens, des transgenres, des dégénérés.
LA CONSEILLÈRE SPIRITUELLE
Tu dis des choses fortes, mon fils.
LE CONSEILLER EN ÉCONOMIE
Par mesure d’hygiène, après votre élection, vous pourriez augmenter les droits de douane de cinquante pour cent afin que ce produit soit inaccessible pour le porte-monnaie de nos concitoyens.
LE CONSEILLER EN MÉMOIRE
Je vous rappelle à tous, qu’une fois élu Président, il fera de chacun de nos concitoyens des millionnaires. L’augmentation des droits de douanes n’aura donc pas l’effet escompté, à savoir l’impossibilité pour le plus pauvre d’entre nous d’acheter…cette merde.
LE CONSEILLER EN CONSEILS
En tant que conseiller en conseils, même si nous sommes certains que vous serez élu, je dirais, patience, il n’y aura pas toujours des dindes en France.
TRUMPIS
Que disent les sondages ?
LE CONSEILLER EN ÉCONOMIE
Que la dinde française n’est pas en voie de disparition.
TRUMPIS
Un garde du corps vient lui chuchoter quelque chose à l’oreille. Ma femme demande ma présence. Elle exige que je l’honore de ma présence immédiatement.
LE CONSEILLER EN FLATTERIE
Vous êtes tout l’or du monde.
LE CONSEILLER EN CONSEILS
Aucun rapport avec le foie gras français.
LE CONSEILLER EN GUERRES
Avec nos satellites, nos ogives nucléaires, nos sous-marins, rien qu’avec ça, nous pourrons conquérir la France le lendemain de votre élection, et libérer les dindes.
S3 : DEUX TRUMPIS PARLENT
Sur un banc. Au loin, une grande manifestation bruyante. Deux individus discutent.
JEAN
Tu te rends compte, nous travaillons pour l’architecte. Ce sera l’architecte de La Maison Bleue. Nous travaillerons pour La Maison Bleue.
HENRI
Si Trumpis est élu.
JEAN
L’autre va se faire virer. Trumpis est le meilleur candidat. Le monde le suivrait s’il savait comment il a tout pour lui.
HENRI
Sa femme est femme aussi.
JEAN
Normal, c’est un top girl.
HENRI
C’est bien une femme ! Parce que tu as dit que c’était un… top girl. Alors !
JEAN
Bizarrerie des mots. C’est l’heure du hamburger. Ils sortent de leurs poches un hamburger.Il est à quoi le tien ?
HENRI
Le préféré de Trumpis.
JEAN
Comme le mien. Tout bœuf de chez nous, de la sauce bien de chez nous, du pain bien de chez nous.
HENRI
Il n’y a que dans notre beau pays d’Obsédasse qu’un pur obsédassien peut trouver un bon hamburger. Mon ami Jean, notre pays est le plus beau, le plus grand pays du monde.
JEAN
Henri, je suis d’accord avec toi.
HENRI
Quelque chose te chagrine.
JEAN
À l’école, mon fils m’a montré une carte du monde. La Russie serait deux fois plus étendue que l’Obsédasse.
HENRI
Le système éducatif appartient aux communistes, rien de plus logique qu’ils nous rapetissent. Trumpis va remettre de l’ordre dans les cartes. Il va rendre sa grandeur à notre pays, reprendre ce qui nous a été volé, rétablir la réalité.
JEAN
Tous des voleurs. Un temps. Dans le vrai, qui nous a volé quoi ?
HENRI
Les poissons. La baie des poissons. La baie des poissons devrait s’appeler la baie d’Obsédasse.
JEAN
La baie d’Obsédasse !
HENRI
C’est une baie qui se trouve à l’autre bout de la terre entre l’Australie et la Chine.
JEAN
Ce n’est pas tout prêt.
HENRI
C’est à ça qu’on mesure la grandeur de notre nation, elle est chez elle partout.
Fanfare. Applaudissements.
JEAN
Ils sont heureux.
HENRI
Depuis le temps qu’on l’attendait.
JEAN
Ce sera le plus grand président du pays.
HENRI
C’est un obsédassien pur et dur, comme il en naît un tous les mille ans.
JEAN
Ça fait un siècle que notre pays existe, déjà il a produit un génie. Extraordinaire ! En route ! Qu’est-ce qu’il y a ?
HENRI
J’ai un caillou dans une chaussure.
JEAN
Laquelle ?
HENRI
Si je le savais je le retirerai.
JEAN
Alors, c’est dans les deux chaussures.
HENRI
Je n’ai mal que dans celle-là.
JEAN
Dans l’autre le caillou doit être plus petit.
HENRI
Putain de caillou ! Il est temps qu’il arrive au pouvoir pour réduire ses cailloux en poussière. On finira de manger sur la route. Allons le voir. Ils marchent. Très bruyant.
JEAN
Tu as lu son programme ?
HENRI
Qu’est-ce que tu dis ?
JEAN
Quel monde !
HENRI
Putain de monde !
JEAN
Il y a même un cirque, tu t’en rends compte, tous les obsédassiens sont présents, même les clowns.
HENRI
Je n’ai jamais aimé les clowns, ils me font pleurer.
JEAN
Tu n’as dû voir que des clowns tristes. Tu as lu son programme ?
HENRI
Il parle fort. Mon oreille me fait mal. Il frotte énergiquement ses oreilles.
JEAN
Laquelle ?
HENRI
Je ne sais pas. Jean lui met une claque sur une oreille. Entre copain, ça ne se fait pas.
JEAN
Tu avais une abeille dans l’oreille, en te giflant, je pensais pouvoir la faire fuir.
HENRI
Je suis allergique aux abeilles.
JEAN
Ce n’était pas forcément une abeille. En fait, c’est une expression qui dit que tu as un truc dans tes oreilles. Il n’y a pas à creuser plus loin que ce que les mots disent.
HENRI
Le truc de la gifle, c’est de la réussite. Ça marche. Je n’ai plus mal.
JEAN
Par deux fois, je t’ai posé une question.
HENRI
Vraiment ! Je t’écoute.
JEAN
Avec l’affaire de l’abeille dans l’oreille, j’ai oublié.
HENRI
Quand on oublie sa question, c’est que la réponse n’a aucune importance.
Ils vont au rassemblement. Ils voient Trumpis qui traverse la foule.
HENRI ET JEAN s’agitent.
Vive Trumpis ! Vive Trumpis ! Trumpis au pouvoir.
HENRI
Il a grossi.
JEAN
Pas plus que nous.
HENRI
Un vrai américain.
JEAN
C’est notre élu. Surtout qu’il a prévu de repeindre la maison bleue en rose s’il gagnait. Comme il va gagner, à nous le boulot.
HENRI
En rose ! Il a toujours des idées géniales.
ETC
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