Les personnages
L’ASTROLOGUE
L’HOMME
Dans une pièce deux hommes. Un devant une grande tasse de café cherche quelque chose au fond de la tasse.
L’ASTROLOGUE
Je vois.
L’HOMME
Vous la voyez.
L’ASTROLOGUE
Je vois que j’ai perdu mon lorgnon. Où est mon lorgnon ? C’est pour que j’y vois mieux que je le cherche. Il fouille dans le café. Compliqué de voir l’avenir quand on est myope. J’ai besoin de mon lorgnon.
L’HOMME, il le trouve.
C’est ça ? Je l’ai trouvé.
L’ASTROLOGUE
C’est encore flou, j’ai la vision d’une catastrophe mais…
Un bruit. Une cuillère tombe du plafond.
L’ASTROLOGUE
Exactement. Exactement ce bruit catastrophique. Oui, exactement. Il lui donne le lorgnon. Merci. Le café sans le lorgnon c’est comme la montagne sans la neige. La vision fond.
L’HOMME
Ce n’est rien, ce n’est qu’un geste amical. Je l’ai trouvé par instinct, certains disent par talent, d’autres par hasard. Je ne crois plus personne. C’est pour çà que je vais voir un astrologue, vous en l’occurrence, depuis des années, pour que vous me donniez la bonne direction. Mais pour l’instant je fais du sur-place.
L’ASTROLOGUE
Admirez, c’est quand même un beau lorgnon, « the oignon » comme disent les Anglais.
L’HOMME
Vous êtes certains que lorgnon se dit « oignon » en Angleterre ?
L’ASTROLOGUE
Je le devine, je le pense, je le sens, mais je n’en suis pas certain sans pour autant en être incertain.
L’HOMME
Vous comprenez maintenant pourquoi je dépense autant d’argent pour vous voir. L’indécision c’est affreux.
L’ASTROLOGUE
Ce lorgnon est un héritage de famille. Il date du XVIIIᵉ siècle. Il est…
L’HOMME
Oui, il est magique. Je viens tous les jeudis soirs, nous nous interdisons de parler de votre lorgnon pour ne pas vous embrouiller. Quand vous le mettez, vous mélangez les siècles, les brumes et les étangs. Je me rappelle d’une séance où je pensais que quelqu’un voulait m’empoisonner, et vous et votre lorgnon vous avez seulement vu qu’on voulait me dire bonjour.
Un bruit. Une fourchette tombe du plafond.
L’ASTROLOGUE
Les souris deviennent violentes cette année. Un temps. Bref vous disiez pour cette semaine ?
L’HOMME
Ma femme me trompe.
L’ASTROLOGUE
Encore ! Toutes les semaines le même discours. Dans ce café froid je vois que ce n’est pas possible, votre femme est trop laide. Elle est vraiment laide. Il faut le dire.
L’HOMME
Elle est riche. L’argent change tout.
L’ASTROLOGUE
J’ai beau regarder, je ne vois rien.
L’HOMME
Votre vision est floue. Je sais qu’elle me trompe. Laissez le café, prenez votre boule. La grosse avec la Tour Eiffel dedans. Vous devriez voir que ma femme a grossi, c’est un signe. Encore un. Elle s’épanouit, ce n’est pas normale. Je lui fais ingurgiter des cachets pour qu’elle ne bouffe plus la grosse.
L’ASTROLOGUE
Peut-être que la boule l’a montrée subrepticement. Ce n’est pas facile d’être astrologue. Je suis Européen. Il y a la concurrence africaine. Asiatique. Du marabout aux gourous, la concurrence est rude. S’ils n’ont pas encore de lorgnon magique, ils ont des plumes, et croyez-moi les plumes, ça vole haut.
L’HOMME
Vous m’avez toujours dit que c’était des charlatans.
L’ASTROLOGUE
Évidemment, évidemment. Mais certains ne le croient pas. Ils préfèrent l’exotisme des grigris à la réalité éclairante d’un lorgnon.
L’HOMME
Votre lorgnon, vous le perdrez toujours, l’attache est cassée.
L’ASTROLOGUE
Professionnellement c’est gênant d’avoir un accessoire pas professionnel. Un lorgnon aussi vieux peine à donner une vérité absolue.
Bruit, un objet tombe.
L’ASTROLOGUE
C’est le voisin qui bat sa femme.
L’HOMME
Pas de l’au-delà j’espère ? Je parle du bruit.
L’ASTROLOGUE
L’au-delà ne me contacte que les jours fériés, quand les clients ne paient pas. Souffle. Heureusement. Ils me font chier. Les fantômes me font chier et si j’osais, je dirais… bas, Dieu aussi.
L’HOMME
C’est gênant.
L’ASTROLOGUE
Je ne cherche aucun piston mais pour vous prouver ma bonne foi, confidentiellement, mes parents sont morts chrétiennement.
L’HOMME
Ils reviennent vous aider professionnellement.
L’ASTROLOGUE
Eux, des radins de la pensée, m’aider ! Ils sont morts un point de croix et c’est tout. Pour guider mes ouailles je suis seul avec mon lorgnon, le café et la boule.
Bruit. Cris.
L’ASTROLOGUE
La vie n’est rien. C’est le voisin qui bat sa femme.
Un bruit. Un couteau tombe du plafond.
L’HOMME
Les bruits se rapprochent.
L’ASTROLOGUE
Des bruits de bottes. Une bonne guerre remettra les compteurs à zéro. C’est une prédiction pour mon prochain client, un colonel à la retraite. Vous, vous vouliez que nous parlions de votre femme.
L’HOMME
C’est ma femme et la femme d’un autre puisqu’elle me trompe. C’est un détective privé qui me l’a dit.
L’ASTROLOGUE
Un détective que vous avez payé ?
L’HOMME
Ma femme l’avait engagé pour savoir si je l’avais trompée. Je l’ai donc de la même manière engagé pour surveiller les faits et geste de ma femme.
L’ASTROLOGUE
Oui… Je vois… oui maintenant je vois.
L’HOMME
Que voyez-vous ?
L’ASTROLOGUE
Un homme… non… plus précisément un détective vous surveille. Il a été payé par votre femme pour qu’il lui fournisse des preuves de votre infidélité.
L’HOMME
La garce !
L’ASTROLOGUE
L’horizon s’éclaire. Vous avez aussi engagé un détective… le même… pour aussi trouver des preuves de son infidélité.
L’HOMME
C’est elle qui a l’argent. En cas de divorce je veux pouvoir la saigner à blanc.
L’ASTROLOGUE
Vous la trompez.
L’HOMME
Chut ! Un pourrait nous entendre. Elle a grossi.
L’ASTROLOGUE
Votre maîtresse est grande.
L’HOMME
Question de point de vue.
L’ASTROLOGUE
Maquillée.
L’HOMME
Elle est jeune.
L’ASTROLOGUE
Elle est blonde.
L’HOMME
Plutôt brune.
L’ASTROLOGUE
Elle porte une perruque blonde ! Elle l’enlève. Vous avez raison, elle est brune.
L’HOMME
Chut, je vous dis. Ce détective privé me suit toujours. Il est double. Il dit à ma femme que je la trompe, et me dit que ma femme me trompe.
Bruit de chaîne.
L’ASTROLOGUE
Aucun fantôme, c’est le voisin qui bat sa femme. Il adore ça.
L’HOMME
Pourquoi il la bat ?
L’ASTROLOGUE
Je voudrais qu’on me paie pour le savoir.
L’HOMME
Puis-je faire confiance à ce détective pour qu’il mente ? C’est-à-dire il doit affirmer à ma femme que je ne la trompe pas, et dans le même temps me dire qu’elle me trompe, et trouver des preuves.
L’ASTROLOGUE
Je vois que si tout le monde se trompe personne ne ment.
L’HOMME
C’est vague.
L’ASTROLOGUE
Du jus de Nostradamus.
L’HOMME
Vous ne savez pas. Vous ne savez jamais rien.
L’ASTROLOGUE
Qu’est-ce qu’il dit votre détective ?
L’HOMME
Comme vous.
L’ASTROLOGUE
Je vois, chez vous… je vois un homme, prés d’un lit.
L’HOMME
Je la tiens.
L’ASTROLOGUE
Il est petit.
L’HOMME
Elle me cocufie avec un nain, ça va lui coûter double.
L’ASTROLOGUE
Il est vraiment petit.
L’HOMME
Petit comment ? L’astrologue le mime. Charlatan, c’est mon beau-fils !
L’ASTROLOGUE
Je vois aussi une vieille dame.
L’HOMME
Aucune importance.
L’ASTROLOGUE
Elle meurt.
L’HOMME
C’est la grand-mère. Ma femme est à côté d’elle ?
L’ASTROLOGUE
Elle est morte.
L’HOMME
Ma femme est morte !
L’ASTROLOGUE
Non, la grand-mère.
L’HOMME
Ne me parlez plus de la mère de ma femme. Ma femme me trompe t’elle, oui ou non ?
Bruit. Une cocotte tombe du plafond. L’astrologue ramasse au sol la cuillère, la fourchette, le couteau et la cocotte.
VOIX OFF D’UNE FEMME
C’est pour quand la popote ?
L’ASTROLOGUE
C’est l’heure où nous devons nous quitter. Je dois préparer le déjeuner. Ce que femme veut…
Autre bruit. Rien en tombe.
L’ASTROLOGUE
Ce n’est rien, c’est le voisin qui bat sa femme. Elle ne veut pas manger sa soupe.
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