Les personnages
LE PÈRE
LA MÈRE
LE FILS
LA FILLE
L’INVITÉE
Cinq personnes dans une cuisine encombrée.
L’INVITÉE
Merci de m’avoir invité pour la prière du soir.
LA FILLE
C’est la prière de midi.
L’INVITÉE
Je me suis trompé. Ma montre fonctionne très mal avec ce changement climatique…un changement que Dieu veut, cela va s’en dire.
LE PÈRE
Tu ne dois pas prononcer son nom.
L’INVITÉE
Évidemment, il en a tellement, que peut-être il y en a des faux dans l’ensemble. Des intox.
LA MÈRE
Comment un nom de Dieu pourrait être une infusion à purger ?
L’INVITÉE
Intox, ce n’est pas une infusion détox. Je me suis mal exprimé. Toute la famille le fixe. Prions. Rapide Galimatias. Tout le monde souffle. Je me sens chaud. Un temps.
LE PÈRE
Tu connais ma fille ?
L’INVITÉE
Je suis justement venu pour ça. C’est le religieux qui m’envoie.
La FILLE
Je ne l’ai jamais vu.
L’INVITÉE
Moi non plus.
LA MÈRE
Dans notre communauté, qui ne connaît pas le religieux ?
LE FILS
Avant, je ne le connaissais pas.
LE PÈRE
Tu ne connaissais pas qui ?
LE FILS
Tous ceux que je ne connaissais pas avant de les connaître aujourd’hui.
LA MÈRE
Il m’épate. Il a tellement de connaissances.
LE FILS
C’est bien vous qui m’avez demandé d’aller voir le religieux pour qu’il trouve un puceau à marier pour ce soir ? C’est bien vous, oui ou non ?
LA MÈRE
La virginité, c’est important pour Dieu. Pourquoi tu lèves le doigt ?
L’INVITÉE
Bas. Je ne voudrais que ça se sache.
LE PÈRE
Qu’est-ce qu’il dit ? Il bafouille.
L’INVITÉE
Je souhaite de la discrétion sur ma situation.
LA FILLE
Gloussement.
L’INVITÉE
Ce qui veut dire ?
LA FILLE
Dans l’oreille de l’invité. J’en ai connu sept.
L’INVITÉE
Dans l’oreille de la fille. Je prends. Sept est un chiffre divin.
LA FILLE
Pourquoi pas ! Tu es comme pourrait le souhaiter n’importe quelle pouffiasse.
L’INVITÉE
Merci. J’accepte.
LE PÈRE
Ma fille, tu veux peut-être me dire quelque chose.
LA MÈRE
Prions. Charabia dans la cuisine. Coup de téléphone. Le père répond.
LE PÈRE
Merci pour votre accord. De suite ! D’accord. Oui, les laïcs ont s’en fout. Il raccroche.
LA MÈRE
C’était lui ?
LE PÈRE
Il veut que ça se fasse de suite.
LE FILS
Papa, pour la multiplication, je voudrais m’absenter.
LA MÈRE
Écoute ton père.
LE PÈRE
Le religieux a donné son accord. La terre manque de croyant, il faut en faire plus. Tout le monde doit faire un effort.
L’INVITÉE
Je suis d’accord, de suite. Il baisse son pantalon.
LA FILLE
Ça ne me dérangera pas.
L’INVITÉE
Lève les yeux. Vous ne pouvez pas nous laisser seuls, disons cinq minutes. La fille lui donne un coup de pied. Quoi ! Dix ! Vingt ! Avec eux autour ! Moi, je ne sais pas, si c’est comme ça que ça doit se faire, on le fera comme ça.
LE PÈRE
Dieu veut que la multiplication soit publique. Comme pour les rois divins. Comme Louis XIV par exemple.
L’INVITÉE
Je ne savais pas. Ô quelle pub !
LA MÈRE
D’ailleurs quand nous l’avons fait avec ton père, il y avait au moins vingt-trois personnes. Par contre je n’ai jamais compris ce que faisait ce nain à nous regarder nous reproduire.
LE FILS
Il devait se masturber. Si je peux m’exprimer ainsi.
LA MÈRE
Il m’épate. Il parle tellement bourgeois !
LA FILLE
Je suis d’accord avec mon frère.
LA MÈRE
Toute cette semence gaspillée.
LE PÈRE
C’était un nain.
LA MÈRE
Un petit croyant aura toujours plus de valeur qu’un incroyant.
LE PÈRE
Pourquoi parler de ces conneries ? Que la multiplication se fasse !
L’INVITÉE
Trébuche. En parlant de son pantalon. Il n’est pas à ma taille.
LE PÈRE
Maintenant tu vas faire un enfant à ma fille.
L’INVITÉE
C’est que…le père lui souffle deux mots dans l’oreille. Maintenant je sais. Un temps. Dans l’oreille, vous en êtes certain ?
LE PÈRE
C’est un con.
LA MÈRE
Au moins, lui, il croit en Dieu.
etc,,,etc,,,
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